Veselý Silvestr 2007

Se starým rokem, do jehož konce už zbývá jenom pár hodin, se musíme vždycky loučit vesele.

     Jde po ulici pán a vidí, jak se u jednoho paneláku natahuje malý kluk ke zvonku, ale nemůže dosáhnout. Pán tedy přistoupí ke dveřím říká:
     "Ukaž, já ti zazvoním," a opře se o zvonek.
     "Díkes, šéfe," povídá děcko, "a teď zdrháme!"

******

     Manželka se ptá manžela: "Hele, už jsi viděl zmuchlanou pětistovku?"
     "Neviděl", říká manžel.
     Manželka vytáhne pětistovku a před manželem ji zmuchlá.
     "A už jsi někdy viděl zmuchlanou pětitisícovku?", ptá se manželka dále.
     "Neviděl", odpovídá opět manžel.
     Manželka vytáhne pětitisícovku a před manželem ji zmuchlá.
     "A viděl jsi někdy zmuchlaných 500.000?"
     "Neviděl", odpovídá opět manžel.
     "Tak to se jdi podívat do garáže."

******

    V příkopě je převrácený autobus. Kolem jede Trabant, zastaví a na toho šoféra autobusu volá: "Hele, hoďte mi sem lano, já vás vytáhnu."
     No šofér mu lano podá. Trabantík autobus vytáhne na silnicia jen jsou na silnici, ten šofér od toho autobusu povídá: "Sakra, člověče, vám to nějak strašně smrdí."
     A ten povídá: "Ježíšmarjá, já jsem zapomněl povolit brzdu."

******

     Tatra 111. Buch, prorazí barák. Čumákem se objeví v pokoji, kde sedí chlapík za stolem. Kouká, šofér otevře okénko a povídá: "Promiňte, šéfe, já jedu do Plzně."
     On povídá: "Jéje, to jedete špatně. To jste měl ject přes koupelnu a vlevo zahnout za kuchyní."

******

     Manžel se vrací pozdě v noci domů, mírně veselý. Chce tiše vejít do ložnice, ale potmě shodí akvárium. V tom se rozsvítí světlo a ve dveřích se objeví manželka. Muž duchapřítomně sebere ze země největší rybku, začne ji fackovat a povídá: "To se dělá, takhle v noci dělat rámus, když muž přijde domů?"

******

    Neoblíbený učitel se ptá Pepíčka: "Pepíčku, představ si, že máš sedm jablíček. Kdybych tě o dvě poprosil, kolik ti jich zbyde?"
     "Sedm", odpoví Pepíček.

******

     Přijde statný čtyřicátník k doktorovi a říká: "Pane doktore, po mém manželství mi jen roste břicho a padají mi vlasy. Nemohl by jste mi něco předepsat, aby mi břicho spadlo a vlasy narostly?"

******

      Ptá se jeden druhého: "Ty, jak se vlastně rozmnožují počítačové viry?"
      No a druhý říká: "To je přece jasné, pučením,."
     "Jak to?", ptá se nechápavě ten první.
     "No to je přece jasné. Půjčíš si disketu a je to."

******

     Otec poučuje svého syna: "Víš Jožko, já jsme se ve tvém mládém věku nikdy neodvážil lhát."
     Malý Jožko se podívá na otce a povídá: "Tatínku  a kolik ti bylo let, když jsi se odvážil?"

******

     Přijde Štefan rozradostněný ze školy domů a říká: "Tati, tak konečně pan učitel uznal, že jsme moudřejší."
     "Jak to?"
     "No tak říkal, že až něco nebudeme vědět, abysme se zeptali moudřejšího a hned se mě zeptal , kolik je 7 x 7.