Rubriky

Vyhledávání v článcích
Co hledáte ?



Provozuje:
icok


ikonka partnera
ikonka partnera
Dnes má svátek Zina je pondělí 29.11.2021



Novinky





Magazín eKamarád vás vítá
Přinášíme vám zpravodajství ze světa dětí a mládeže. Chcete se i vy podělit s ostatními o své zkušenosti či nějak pobavit naše dětské čtenáře? Není nic jednoduššího. Přidejte se do naší kamarádské rodiny a napište nám na email redakce8(Z)ekamarad.cz
(Místo (Z) napište @).

Veselé loučení a vítání

Vesele se dnes loučíme se starým rokem a stejně vesele přivítáme ten nový - 2005.

     Když je Silvestra, tak jsme pro vás připravili výběr nejlepších vtipů, které kdy náš magazín přinesl. Tak se vesele bavte.

******

     Jde po ulici pán a vidí, jak se u jednoho paneláku natahuje malý kluk ke zvonku, ale nemůže dosáhnout. Pán tedy přistoupí ke dveřím říká:

     "Ukaž, já ti zazvoním," a opře se o zvonek.

     "Díkes, šéfe," povídá děcko, "a teď zdrháme!"

******

     Malý Pepíček slyší z pokoje své starší sestry divné zvuky. Jde se tedy podívat a klíčovou dírkou se dívá k ní do pokoje. Vidí sestru jak leží na posteli na vzdychá: “Já chci chlapa, já chci chlapa...”

     Druhý den se vše opakuje. Sestra leží zase na posteli a vzdychá: “Já chci chlapa, já chci chlapa...”

     Pepíček se jde na to zeptat maminky, ale ta ho odbude, že je na to ještě moc malý a až bude větší, že to pochopí sám.

     Další den přijde Pepíček domů a v pokoje sestry je klid. Podívá se klíčovou dírkou a vidí, jak má sestra v pokoji frajera a užívá si s ním.

     Další den se ozývají divné zvuky z Pepíčkova pokoje. Jeho sestra se podívá klíčovou dírkou a vidí, jak Pepíček leží na posteli a vzdychá: “Já chci kolo, já chci kolo...”

******

     Manželka se ptá manžela: “Hele, už jsi viděl zmuchlanou pětistovku?”

     “Neviděl”, říká manžel.

     Manželka vytáhne pětistovku a před manželem ji zmuchlá.

     “A už jsi někdy viděl zmuchlanou pětitisícovku?”, ptá se manželka dále.

     “Neviděl”, odpovídá opět manžel.

     Manželka vytáhne pětitisícovku a před manželem ji zmuchlá.

     “A viděl jsi někdy zmuchlaných 500.000?”

     “Neviděl”, odpovídá opět manžel.

     “Tak to se jdi podívat do garáže.”

******

     Tatra 111. Buch, prorazí barák. Čumákem se objeví v pokoji, kde sedí chlapík za stolem. Kouká, šofér otevře okénko a povídá: “Promiňte, šéfe, já jedu do Plzně.”

     On povídá: “Jéje, to jedete špatně. To jste měl ject přes koupelnu a vlevo zahnout za kuchyní.”

******

     Řidič jede Mercedesem, předjíždí jej Trabant a řidič Trabanta se nakloní otevřeným okénkem a ptá se “Znáte Trabanta?” Pak Trabant zmizí před Mercedesem, jen se za ním práší.

     Řidiči Mercedesu to nedá, přidá plny, Trabanta dožene a předjede. Za chvíli jej ale zase Trabant předjíží a opět je jeho řidič vykloněný z okénka a volá: “Znáte Trabanta?”

     Řidič Mercedesu žasne údivem. Když se vzpamatuje vydá se zase Trabanta stíhat. Konečně ho dožene a znova předjete, ale chvíli na to se vše opakuje znova. Trabant jej předjede a opět na něj volá jeho řidič okénkem: “Znáte Trabanta?”

     Mercedes jede hodně rychle, ale Trabanta nemůže delší dobu dojet. Až najednou jej uvidí v příkopu. Zastaví a jde k havarovanému Trabantu.

     Pomlácený řidič Trabantu na něj vyčítavě: “Člověče, to jste mi nemohl včas poradit, kde to má brzdu?”

******

     Ředitel velké fabriky v Paříži se koupe doma ve svojí vaně a v tom se zpoza dveří ozve hlas jeho osobního šoféra: "Prosím tě pěkně, máš dnes večer čas?"

     "Prosím vás pěkně, jak to se mnou mluvíte? Odkdy si tykáme?"

     "Je, promiňte. To je omyl. Já jsem myslel, že se tam ve vaně koupe vaše žena"

******

     Ptá se jeden druhého: "Ty, jak se vlastně rozmnožují počítačové viry?"

     No a druhý říká: "To je přece jasné, pučením,."

     "Jak to?", ptá se nechápavě ten první.

     "No to je přece jasné. Půjčíš si disketu a je to."

******

     K zubnímu lékaři přijdou dva malí chlapci Jožko s Ferkom. Ten menší Jožko praví lékařovi: "Pane doktore, potřebujeme okamžitě vytrhnout zub.Ale rychle, bez injekce, bez umrtvení, nechť je raz dva venku."

     Lékař říká: "Vidíš, to se mi líbí, že jsi takový odvážný a smělý. No a ukaž, který zub to je?"

     Jožko se otočí k Ferkovi a říká: "Ferko honem, pojď sem a ukaž panu doktorovi, který je to zub."

******

     Lékař říká pacientovi: "Ajajajaj, je to s vámi velmi zlé. Podívejte se, v žaludku máte kamení, v moči písek a na plicích vápno."

     "Pane doktore", říká pacient, "ještě mě řekněte, kde mám cihly a začnu stavět chatu."

******

     Ptají se malého chlapce: "Co by si říkal Jožko, kdyby ti čáp přinesl sestřičku?"

     "Co bych řekl? Že se stal zázrak."

     "Zázrak? Proč?"

     "Protože náš otec je už tři roky v Indii."

© Stránka vygenerována za 0.0034 sec. | Aktuálně máme v databázi 8131 článků
práva na články náleži jejich autorům, provozovatel magazínu nenese žádnou zodpovědnost za škody způsobené prohlížením těchto stránek.
Magazín provozuje ICOK (administrátor Miloslav Fuček)
http://icok.icok.cz | http://wwww.mfsoft.cz

Bazény na míru | Bennewitzovo kvarteto | Lady XL Fashion | Optika v Praze | Světové brýle.cz | Inspiro ERP systém | Bezpečnostní poradce | Fass-Hasicí technika | Dukla - Atletika | Dukla Praha